Dejó a su esposo viendo televisión, 40 minutos después él había fallecido






“El 5 de marzo de 2015, mi esposo (Dan) se durmió en su “cueva del hombre “en la planta baja. La ‘cueva del hombre’ se veía probablemente como lo imaginarías: sillones reclinables de cuero muy grandes y cómodos. Un jersey Philip Rivers Chargers enmarcado en la pared azul. Un lienzo original firmado por Mike Trout en otra pared. Un sinnúmero de ‘cosas de deportes’ colgaban en todos lados. Un televisor de pantalla plana grande en la pared para ver deportes. Como te puedes imaginar, fue una habitación que le proporcionó a él (y a cualquier otro fanático de los deportes) una sensación de calma y comodidad. Entonces, ese jueves por la noche, después de llegar a casa después de una cita médica para tratar un problema en su espalda, no fue tan extraño para él ponerse ropa cómoda y pasar el rato en su sillón reclinable mientras veía ESPN.

Alrededor de las 8:30, pasé por la cueva del hombre, y él gritó: “¡Hola D! (esa soy yo). ¿Sabía que Thomas Jefferson fue enterrado en una caja de pino? Como sea, te quiero mucho. Lo miré y me reí un poco y caminé arriba para doblar algo de ropa. Cuando bajé las escaleras, estaba profundamente dormido, y roncando tan fuerte que no tuve corazón para despertarlo. Me mantuve despierta por un tiempo, guardando la ropa, limpiando la cocina, trabajando en recados aleatorios. Estaba bastante inquieta esa noche y estaba completamente despierta deambulando por la casa. Durante un tiempo, me senté en el sillón reclinable junto a mi marido dormido: respondí correos electrónicos, jugueteé en el iPad, leí un libro, jugué en mi teléfono … pero no pude conciliar el sueño.

A las 3 a.m., finalmente subí e intenté descansar un poco. A las 3:15 exactamente (y recuerdo esto porque miré mi teléfono pensando que mi alarma estaba programada para sonar a las 6:15 así que necesitaba dormirme ya!), Finalmente me quedé dormida con los sonidos de los ronquidos de Dan en el fondo. A las 3:40 a.m., por alguna extraña razón, abrí los ojos. Y escuché silencio.

Bajé corriendo las escaleras – hasta el día de hoy, no tengo idea de por qué me entró el pánico – y encendí la luz de la cueva del hombre.

Dan estaba justo donde lo dejé solo 40 minutos antes, todavía en su sillón reclinable. Solo que esta vez, sabía que no estaba dormido. Tenía la cabeza inclinada hacia un lado, y una espuma rosada se le salía directamente de la boca, el fluido se le escapaba por la nariz. Lo sacudí DURO, grité su nombre tan fuerte como pude y agarré el teléfono para marcar 911 mientras comencé a darle primeros auxilios.

Tenía 6 pies de altura (no mido 6 pies de alto) y 200 lbs. (No tengo 200 libras), así que sabía que no era lo suficientemente fuerte como para sacarlo de la silla para tratar de salvarlo. Entonces, incliné el sillón reclinable hacia atrás tanto como pude y comencé a golpear su pecho. Sabía que no estaba progresando, así que me centré en darle respiración boca a boca. Cada vez que respiraba en su boca, escuchaba gorgoritos en su garganta, y esa espuma rosada se estaba metiendo en mi boca, así que sabía que tenía que solucionar eso. Agarré una toalla del baño y comencé a sacar todo el líquido de su boca mientras trataba de respirar tan fuerte como podía por él. Limpiar, respirar, recoger, respirar.

Esto duró 6 minutos, antes de que llegaran los paramédicos. Ellos se hicieron cargo de los primeros auxilios mientras yo estaba sentada en el suelo y observaba. Los policías llegaron a la escena y me sacaron, me hicieron llamar a mis padres y a sus padres. No recuerdo esas llamadas telefónicas, pero sé que sucedieron porque lo siguiente que supe fue que estaba en el hospital en el vestíbulo de emergencias rodeada por ambos grupos de padres. Estaba llenando el papeleo mientras esperábamos.

Casi una hora más tarde, exactamente, a las 4:50 a.m., me condujeron a una habitación con muebles de cuero similares a los que Dan tenía en su cueva de hombre, y el médico de urgencias me dijo (junto con mis padres y los padres de Dan) que Dan había muerto. Estaba otra vez en una habitación llena de muebles de cuero; esta vez con las palabras “Lo siento, Dan” repitiendo en mi cabeza.

Tenía 35 años. Esa noche, a la edad de 32 años, me volví viuda.

Una viuda que tenía 30 semanas de embarazo.

Estaba embarazada de 7 meses de mi hijo, Jack, la noche en que murió Dan.

La semana siguiente fue un borrón. Pasé de prepararme para mi baby shower, que se suponía que era ese sábado, a tener una casa llena de personas que trataban de dar sentido a lo sucedido. Pasé de decorar el cuarto del bebé a planear un funeral. Pasé de escribir notas de agradecimiento por los regalos que recibimos para el bebé, a escribir una despedida. Pasé de buscar un pediatra a buscar un terapeuta.

El funeral fue el jueves siguiente, y 600 personas llenaron la iglesia donde creció Dan y me vieron pronunciar un panegírico para honrar una vida que se había perdido tan repentinamente, y demasiado pronto. Volví a trabajar el lunes siguiente.

Ahora, podrías pensar que es extraño. Pero mi mundo se puso patas arriba, y necesitaba algo, cualquier cosa, que fuera estable, para mantener mi mente en funcionamiento, y que me obligara a interactuar con la gente. De lo contrario, me habría sentado en el sofá y mirado al techo. Ya hice suficiente de eso por la noche, y los días fueron dolorosos para mí.

Las siguientes semanas después de la muerte de Dan continuaron siendo borrosas. Perdí todo el peso que había ganado con mi embarazo. No podía comer, no estaba durmiendo, y tenía miedo. La terapia era importante y necesaria, pero ese es un proceso que requiere paciencia, y yo no la tenía en absoluto. No sabía cómo murió ni por qué murió, y no soy una chica que lidie bien con el no saber. Lo que sí sabía era que tenía que superar la parte más difícil de la pena rápidamente, porque iba a ser responsable de un niño en menos de 3 meses.

Entonces, levanté mi mentón. Fui a terapia dos veces a la semana. Dejé que mi hermana me diera una ducha. Acepté los regalos y escribí cartas de agradecimiento cuando podía pensar en ello. (Para ser sincera, todavía le debo muchas tarjetas de agradecimiento a mucha gente. Pero lo intenté). Decoré la habitación del bebé. Dormí sola en mi casa. Cada vez que entraba en la cueva del hombre, olía esa espuma, temblaba y corría al baño a vomitar. Me obligué a superarlo y me senté en la cueva del hombre durante una hora todos los días hasta que me detuve. De hecho, configuré una alarma en mi teléfono y no me permití salir de la habitación hasta que se activara la alarma y pasara una hora completa. Me di cuenta de que ya no estaba casada y me quité los anillos de bodas. Sentí que la realidad era importante para mantenerme enraizada, así que me concentré en enfocarme en la realidad.

El 11 de mayo de 2015, tuve una cita con el médico y compartí que realmente no sentía mucho al bebé. El doctor me envió al hospital, donde se determinó que tenían que sacar al bebé ese día. Mi cuerpo no estaba listo para dar a luz, así que estaba programada para una cesárea esa noche.

Cuando me llevaron al trabajo de parto, las enfermeras me preguntaron dónde estaba mi esposo. Mi hermana llegó justo a tiempo, le dijo a alguien (las enfermeras o el médico, aún no sé exactamente) lo que había sucedido y el tema no volvió a surgir. Cuando el anestesiólogo me preparaba para la epidural, justo antes de clavarme la aguja en la espalda, puso su cara frente a la mía y me dijo: “¿Cómo murió?”. Solo miré al frente y me concentré en respirar.

A las 7:06 p.m., estaba en la sala de operaciones, cogiendo la mano de una amiga, y dije ‘así no es como debe ser’. Mi amiga, Amanda, me miró y me dijo: ‘esa no eres tú’. No digas eso. ‘Y esa fue la primera y la última vez que dije esas palabras en voz alta.

Exactamente 2 minutos después, nació Jack.

Estuve en el hospital por 4 noches, donde miré las paredes, hice lo que tenía que hacer con Jack y me centré en respirar.

El jueves por la noche, me fui a casa con mi mamá y mi papá.

El domingo por la tarde, me fui a casa, a mi casa. Y la vida solo Jack y yo comenzó.

2 semanas después del nacimiento de Jack, contraté a una niñera. 3 semanas después de que Jack naciera, volví al trabajo. Sé que muchos de ustedes pensarán que esto es una locura. Pero la vida era oficialmente confusa para mí. Yo era una esposa, luego no, estaba sola y luego me convertí en mamá. Odiaba las etiquetas (la palabra viuda especialmente me revolvía el estómago porque sentía que me definía). El trabajo era lo único que no era confuso.

Entonces, volví a trabajar 3 semanas después de tener un bebé.

Jack estaba sano y ya dormía toda la noche. Así es, mi hijo, a la madura edad de 2 semanas, comenzó a dormir entre las 9 y las 5:30 a.m. todos los días. (PD: ahora se va a dormir a las 7:00 p.m. y se despierta a las 7:00 a.m., así que creo que realmente le gusta dormir). Nunca tuve el estrés de un niño al que no le gustaba comer ni dormir. No sé lo que se siente estar despierto toda la noche con un recién nacido. Todos tienen sus propias creencias, pero estoy convencida de que Jack sabía que debía venir a este mundo feliz, tranqilo y lleno de alegría. Era como si pensara para sí mismo, ya sabes, mamá lo ha pasado mal; Necesito ser fácil para ella.

Mi primera función de trabajo fue una conferencia en Park City, Utah. La gente se sorprendió de verme, pero hice lo mío. Sonreí, era interesante y me enfoqué en otros. Fue en esta conferencia, en frente de mi buena amiga Elisa, donde, por primera vez desde la muerte de Dan, me desplomé en el suelo y comencé a llorar, con fuerza.

Pensé que tenía todo bajo control. Pasé por la parte más difícil mientras estaba embarazada. Tenía a Jack y él estaba sano y no tenía idea de lo que había sucedido y no sabía lo que se estaba perdiendo. Contraté ayuda. Tenía mi trabajo y mi familia y mis amigos. El caso es que no estaba sintiendo nada. No estaba sintiendo nada malo, no me sentía nada bien. Estaba continuando. Estaba sobreviviendo, no estaba prosperando.

El día siguiente habría sido el cumpleaños número 36 de Dan, y ese fue el día en que rompí en pena. Me di cuenta de que había estado dedicando mis emociones, todas ellas, a no sentir nada porque no creía que merecía sentirme bien y tenía demasiado miedo de sentirme mal otra vez. Era más fácil vivir en mi burbuja entumecida que dejarme sentir cualquier cosa que pudiera lastimarme otra vez.

Volviendo a casa desde el evento del trabajo, me di cuenta de que la devoción es realmente una cosa encantadora. Pero debemos tener cuidado sobre a quién y a qué nos dedicamos. Me estaba dedicando a la pena y la culpa y la tristeza y el entumecimiento, y era hora de detener eso. Amor, pasión, amistad, optimismo, felicidad: estas son las cosas que merecen mi devoción. No pena. Era hora de comenzar a vivir de nuevo.

Entonces, comencé a salir. Me centré en crear recuerdos, rutinas y tradiciones con Jack. Devolví llamadas telefónicas y mensajes de texto. Trabajé en identificar lo que me hizo feliz. Dejé de ver a un consejero de duelo y comencé a ver a un terapeuta especializada en Trastorno de estrés postraumático, que, debido a lo que vi y tuve que hacer la noche en que murió Dan, me diagnosticaron desde el principio pero que ignoraron. El Trastorno de estrés postraumático no es algo que desaparezca fácilmente, y no quería pensar en otra “cosa” que me definiera. Investigué, lo acepté y reconocí que experimenté algo traumático y trágico. Comencé a trabajar en la comprensión de los mecanismos de afrontamiento en lugar de mantener mi barbilla en alto y ‘lidiar’ con eso.

Comencé a investigar la muerte de Dan. Entrevisté a doctores y forenses y más doctores. Leí los informes de la autopsia y busqué en Google cada término médico largo que me presentaron. Aprendí todo lo que pude sobre primeros auxilios para entender si había algo que podría haber hecho. Leí sobre la muerte y sobre lo que le sucede al cuerpo inmediatamente, y luego, en los minutos posteriores a la muerte y comprendí que murió en esos pocos minutos que me quedé dormida. Investigué los signos para entender si esperaba que saliera de la habitación y cerrara los ojos porque era su momento, y no podía irse si yo estaba allí junto a él. Investigué las premoniciones y sus últimas palabras para ver si él podría haber sabido que algo estaba por venir. Volví sobre sus pasos esa noche y pedí ver cámaras de seguridad desde su oficina y la estación de servicio en la que se detuvo después de la cita con el médico para ver si se había caído o se había golpeado la cabeza. Investigué las recetas que el doctor le escribió esa noche para ver si podría haber habido una reacción adversa.

Justo después de que tuve a Jack, tomé la decisión de poner mi casa a la venta porque no había forma de que pudiera pagarlo con un solo ingreso, pero también porque quería borrar los recuerdos de vivir allí. Una vez que comencé a despertar mis emociones nuevamente, me di cuenta de que era una tontería. Mis recuerdos me seguirían a todas partes y estaba bastante segura de que podía hacer que esto funcionara.

Entonces, refinancié mi casa, un proceso de 2 meses que fue incómodo pero exitoso. De repente, la hipoteca se redujo en casi $ 2000 y podía pagarla por mi cuenta. Yo redecoré. Pinté de rosa la antigua cueva de hombre, bajé los recuerdos de deportes, puse una pared de citas de inspiración y moví mi oficina a la habitación donde murió Dan.

Me volví muy apasionada sobre la autenticidad. Me di cuenta de que la razón por la que las etiquetas (esposa, madre, viuda, soltera, casada) me asustaban era porque no sabía en qué categoría caía y no tenía control sobre estas nuevas etiquetas a las que estaba apegada. Si me enfocara en mi ser auténtico, las etiquetas no importarían. Podría averiguar quién es Dina, en lugar de quién es la esposa de Dan, la madre de Jack o la viuda de Dan y eso tiene sentido para mí. Conocí a Dan cuando tenía 20 años y tenía 32 cuando dejó mi vida. Muchos de mis hábitos, mis preferencias y mis elecciones giraban en torno a otra persona. El primer viaje a la tienda de comestibles fue increíblemente difícil para mí: miré el pasillo de cereal durante unos buenos 30 minutos, tratando de recordar qué tipo de cereal me gustaba. Eventualmente, las cosas comenzaron a tener sentido.

Todos me animaron a encontrar mi ‘nueva normalidad’ y la rechacé por completo. Me apasionaba encontrar ‘ mi normal’.

Poco a poco, me sentí de nuevo. Me sentía bien, mal e indescriptible. Pero por cada emoción negativa, hay una emoción positiva, y reconocí que valió la pena el viaje.

Continué redecorando mi casa. No me gusta el fútbol; eso era algo que apasionaba a Dan, pero no es para mí. Así que quité las cosas de fútbol  ​​y no me dejaría sentir mal o culpable por eso. Me sentí lista para probar cosas nuevas: empecé a usar diferentes joyas, probé nuevos estilos de ropa y exploré nuevos pasatiempos. Me centré en compartir más, hablar más y aprender más sobre otras personas, porque nuestro tiempo en esta tierra es limitado y quiero que las personas que me importan puedan acceder a mi. CS Lewis dijo que la amistad nace cuando una persona mira a otra y dice ‘¡Qué! ¡Igualmente! ¡Pensé que era el único! “. Creo eso y me di cuenta de que aislarme de los demás significaba aislarme de la oportunidad de realizarme.

Cuando Dan murió, las palabras que dije con más frecuencia fueron ‘¡No elegí esto!’ La sensación de no tener elección no es agradable y me enfoqué en el hecho de que no tenía control. Cuanto más emergía gastaba en mi autentico auto-surgimiento, más me daba cuenta de que sí tomaba decisiones en la vida y solo porque una cosa sucediera que estaba fuera de mi control no significa que ya no tuviera control sobre ninguna otra cosa. Elegí ser una esposa y fui una buena. Elegí ser madre. Elegí probar y ser la mejor madre que podría ser. Y elegí dejar entrar el amor otra vez.

Comencé a entender que el corazón tiene la infinita capacidad de amar y aunque estaba petrificado ante la idea de conocer a alguien nuevo, también sentía curiosidad. No estamos destinados a vivir en este mundo solos, y me estaba sintiendo sola. Finalmente conocí a alguien, y ese alguien llegó a conocer a mi ser auténtico. Y lo que comenzó como una amistad se convirtió en compañerismo y este año se convirtió en un matrimonio y una familia. Algo que nunca pensé que pasaría para mí, ocurrió en abril pasado, cuando caminé por el pasillo hacia Rick, le hice mis propias promesas y lo escuché prometer amarme a mí y a Jack incondicionalmente.

Mi normal surgió.

Aprendí mucho, me he vuelto mejor. Más auténtica, más accesible, más apasionada. También he perdido mucho. He tenido una crisis de confianza que todavía se acelera a menudo, me he preocupado más de lo debido y siempre me pregunto si hice lo suficiente esa noche. Siempre me sentiré culpable por haber dejado esa habitación y haberme quedado dormida. Pero hay algunas cosas que me recuerdo a mí misma todo el tiempo, que creo que también vale la pena compartir con ustedes. Porque todos nosotros experimentaremos algo difícil. Experimentar la vida significa experimentar lo bueno y lo malo, y ninguno de nosotros es inmune a lo malo.

Primero: hay una diferencia entre tolerancia y aceptación. Pensé que acepté la muerte, la vida y todo lo demás justo después de la muerte de Dan. Nunca fui una de esas personas que pensaban que volvería o me llamaría o entraría a la puerta lista para la cena. Conocía mi realidad, así que pensé que la acepté. No lo hice, lo toleré. Tolerancia significa ‘lidiar’ con eso. No está rechazando la realidad, está tomando la realidad tal como está y trabajando en seguir adelante. Tú toleras un dolor de garganta porque no hay nada que puedas hacer al respecto, pero seguro que no te siente bien. La aceptación es paz, y esa paz es crítica para seguir adelante. Por lo tanto, al lidiar con algo difícil, sea lo que sea, no se detenga en la tolerancia. Busque la aceptación antes de seguir adelante.

En segundo lugar: hay una diferencia entre valentía y fuerza. TANTA gente me diría que soy tan fuerte y manejo todo esto tan bien. Siempre me pongo un poco nerviosa, porque pienso ‘¿cuáles son mis opciones aquí? Se fue, Jack llegó, tengo que pagar una hipoteca, cualquiera en mi lugar haría lo mismo. “Cuanto más lo consideraba, más me daba cuenta de que la gente en realidad quería decir que era valiente. Fue muy fuerte por mi parte reconocer que no podía pagar mi casa y que era hora de seguir adelante. Fue valiente por mi parte reconocer que los recuerdos van conmigo a todas partes, así que huir de mi casa no resolvería nada. Te animo a que reconozcas tu propia valentía.

Tercero: puedes romper con emociones tóxicas de la misma manera que rompes con personas tóxicas. SIEMPRE escuchamos consejos sobre eliminar a las personas tóxicas de nuestras vidas y créanme, he trabajado siguiendo esos consejos en los últimos años. Te sorprenderían algunas de las historias de cómo me trataron o las cosas que se dijeron de mí después de que falleció Dan. Me rodeé de gente, muchos de ellos mis colegas, que amplificaron mis puntos fuertes y me mantuvieron alejados de cualquiera que se aprovechara de mis debilidades. Yo te animo a que hagas lo mismo. Pero también rompí con esas emociones tóxicas que plagaban mis pensamientos. Esto está en curso, como romper con el novio malo, esas emociones tóxicas siguen encontrando su camino de regreso y, a veces, puede ser difícil separarse. Pero una vez que lo haces, es muy refrescante. Dedícate a lo bueno: optimista, confiado, valiente, feliz, apasionado, amoroso. Rompe con lo malo: el pesimismo, la ansiedad, la frustración, el enojo, el adivinar. Es difícil. Toma tiempo. Se necesita valentía. Pero vale la pena.

Finalmente: creo que nuestra perspectiva se basa naturalmente en nuestra experiencia. Creo que esto es un error. Esto es lo que quiero decir con esto: después de que Jack nació, en esas 3 semanas antes de que volviera al trabajo, estaba sentada en mi sofá desplazándome por Facebook. Vi el estado de una conocida, ni siquiera una amiga, y dijo ‘Dios mio el tráfico era TAN malo para trabajar hoy, llegué media hora tarde, estoy tan molesta, mátenme ya. “Estaba furiosa. Empecé a escribir: ‘¡Soy yo! Entonces, el tráfico era malo, ¡gran cosa! Mi esposo murió y estoy cuidando a un recién nacido sola. Además, no digas “mátenme ya”. Vi cómo es una persona muerta, ¿es eso lo que realmente quieres? Por favor. “Afortunadamente, no publiqué eso. Y creo que estuve fuera de Facebook el resto del día ese día. Pero mi reacción no fue justa. El tráfico apesta. Se vale estar enojada y molesta y frustrada. Ella tiene permiso para desahogarse en su propia página de redes sociales. Solo porque pasé por algo difícil no significa que a otras personas no se les permita experimentar su propio nivel de dificultad. Todos experimentamos lo difícil, lo malo, lo incómodo. Claro, hay escalas de eso, pero está todo allí. Mi experiencia no puede definir mi perspectiva, significaría que (en mi opinión) nadie más ha pasado por algo tan difícil como yo y que no tienen derecho a quejarse. Si cambio mi perspectiva para reconocer que todo el mundo pasa por algo difícil, y es importante tener compasión y gracia hacia las luchas de todos, sin importar el nivel de esas luchas, soy una mejor persona.

Te animo a que no dejes que tu experiencia defina tu perspectiva. Acepta tus propias experiencias, creencias y luchas. Sé valiente y audaz. Rompe con las emociones tóxicas y dedícate a las emociones positivas. Deja que tu experiencia expanda tu perspectiva, no que la defina.

Todos tienen tiempos difíciles. Todo el mundo. No importa por lo difícil que estés pasando, el amor siempre ganará”.

Original: Dina Taylor.

CoolCloud en tu email, suscríbete:

No te pierdas lo mejor de CoolCloud!
suscribe tu email!

Las redes sociales tienen políticas que restringen muchas de las historias que te gustan, la mejor forma para que no te pierdas estas historias es que las recibas directamente en tu email.

Gracias por suscribirte.

Algo salio mal.